Gastbeitrag Mag. Braun – Treue aus Sicht einer Familienrechtsanwältin

Das Brauchtum des Valentinstag soll auf den heiligen Valentin von Rom zurückgehen. Welcher Soldaten traute, denen das Heiraten verboten war. Im England des 18. Jahrhunderts wurde das Fest des heiligen Valentinus von Liebenden dazu genutzt sich Blumen und Süßigkeiten zu schenken. In einigen Regionen Europas schenkten sich Liebespaare „ Valentinsschlüssel“ als romantisches Symbol. Die Rechtsanwältin und Gastautorin Mag. Katharina Braun nimmt den heutigen Valentinstag zum Anlass um über Themen zu sprechen mit dem sie in ihrer Anwaltskanzlei häufig konfrontiert ist. Treue sowie das Tabuthema Nicht-Sex.

Dieser Beitrag enthält unbezahlte Werbung/Gastbeitrag von Mag. Katharina Braun

Wie ist das mit der Treue?

Anlässlich des heutigen Valentinstags ein paar Gedanken zum Thema Treue aus der Sicht einer Familienrechtsanwältin.

Fremdgehen nach wie vor Verschuldensgrund Nummer 1 bei Scheidungen

In den meisten Ländern Europas gibt es keine Verschuldensscheidung mehr. Anders in Österreich. Einer der gewichtigsten Verschuldensgründe bei einer Scheidung ist in Österreich nach wie vor das Fremdgehen. Entscheidend ist jedoch ob das Fremdgehen die Hauptursache für das Scheitern der Ehe war. Immer wieder wird bei einer Scheidung von Fremdgehern ins Treffen gebracht, dass in der Ehe schon lange kein Sexualleben statt gefunden hat. Dies nachzuweisen ist jedoch schwierig.

Entbindung von ehelichen Verpflichtungen

Es gibt durchaus Fälle wo sich Paare nicht scheiden lassen, aber in Vereinbarungen sich gegenseitig ihrer ehelichen Verpflichtungen ( eben auch von der Treue) entledigen. Doch ob dann wirklich aus dem außerehelichen Sex bei einer Scheidung kein Verschulden abgeleitet werden kann, ist wohl immer eine Einzelfallentscheidung. Derartige Entbindungen von ehelichen Verpflichtungen unterliegen natürlich in ihrer Haltbarkeit einer richterlichen Nachprüfung. Der Überprüfung der Vereinbarung mit den guten Sitten.

Ausländisches Scheidungsrecht kommt zur Anwendung

Im Übrigen heutzutage sollte man sich als verheirateter Mensch bevor man sich in einem anderen Land niederlässt mit dem dort geltenden Eherecht auseinandersetzen. Denn auf eine Scheidung kommt das Recht des letzten gemeinsamen ehelichen Wohnsitzes zur Anwendung. So kann es passieren, dass zwei deutsche Staatsbürger, welche in Österreich leben, zu ihrem großen Schrecken damit konfrontiert werden, dass auf ihre Scheidung das österreichische Recht zur Anwendung gelangt. Sohin auf einmal das Fremdgehen, anders als in Deutschland, bei der Scheidung eine ganz entscheidende Rolle spielt und dem Fremdgeher teuer zu stehen kommt.

Tabuthema: Nichtsex in Ehen/Beziehungen

Eines bemerke ich immer wieder in meinen Beratungen: das Tabu unserer Zeit ist nicht der Sex, sondern der Nichtsex. So höre ich immer wieder von ( auch jungen) Paaren, dass da schon lange nichts mehr läuft. Immer wieder erzählen mir Frauen, dass die Männer sexuell nicht an ihnen interessiert sind. Das kränkt diese Frauen.

Ursache der Lustlosigkeit

Die Lustlosigkeit hat ihre Ursache oft im Stress, liegt aber mitunter auch daran, dass sich das Sexualleben, sobald Kinder da sind, meist sehr verändert. Die Frauen haben oft einige Zeit nach der Geburt keine Lust; haben postnatale Schmerzen. Durchwachte Nächte sind natürlich auch nicht lustfördernd. Mit der Geburt sehen einige Männer ihre Frauen nicht mehr als Sexualpartnerin, sondern als Mutter ihres Kindes.

Auch intensive Bemühungen um eine Schwangerschaft, künstliche Befruchtung setzen das Sexual/Beziehungsleben einer heftigen Belastungsprobe aus. Oft scheitern später die Beziehungen. Denn in dieser Zeit ist die Sexualität ganz der Fortpflanzung unterworfen. Oft leidet das Selbstbewusstsein des Mannes massiv. Hat dieser doch das Gefühl kein vollwertiger Mann zu sein, es nicht zu bringen und schuld an den Torturen zu sein, der seine Frau durch die hormonelle Behandlung ausgesetzt ist. Ich höre immer wieder von Klienten, dass diverse Fruchtbarkeitskliniken die Paare aktiv auf Unterstützung des Prozesses durch Paartherapie hinweisen. Meiner Meinung nach steigt mit den Bemühungen rund um die Schwangerschaft eklatant das Scheidungsrisiko.

Natürlich verändert sich im Verlauf einer Beziehung die sexuelle Lust aufeinander. Es ist toll, wenn die Anziehung passt, es gibt Beziehungen wo die Erotik nie wirklich gepasst hat.

Ich kann mich gut an das Gespräch mit einer Frau erinnern, welche schon jahrelang keinen Sex mehr mit ihrem Mann hatte. Den Sex hatte die Frau als solches nie genossen. Dies auch nicht in vorherigen Beziehungen. Eines Tages eröffnete er ihr, dass er eine andere Frau kennengelernt habe und mit dieser auch schlafen würde. Er schlug ihr vor eine „menage a trois“. Sie fuhren zu dritt auf Urlaub, sie fand diese Frau auch nett. Eine Scheidung wollte der Mann nicht. Als sie ihrem Mann sagte, dass sie mit dieser Dreierbeziehung nicht zurecht käme, meinte dieser dass er die Andere aber nicht aufgeben wolle. Eine Scheidung würde sie aber als persönliche Niederlage/ Scheitern empfinden. Sie sei doch dem gemeinsamen Kind eine intakte Ehe schuldig.

Da stellt sich wiederum um eins mehr die Frage nach dem Wesen einer Ehe. Sollte ein Kind nicht auch erleben, dass Eltern zärtlich und liebevoll mit einander umgehen?

Wir sind in unserem Beziehungsleben dem sozialen Kontext unterworfen.

Ich persönlich habe den Eindruck, dass die Meisten sich in ihrem Beziehungsleben den gesellschaftlichen Konventionen unterwerfen. So ganz kann sich wohl keiner dem sozialen Kontext, in dem er lebt, entziehen.

Es heißt ( Zitat Oscar Wilde) „ In der Liebe macht man sich zuerst selbst etwas vor, dann dem Anderen“.

Nach wie vor glauben viele heiraten zu müssen. Dies weil es eben dazu gehört. So mancher sehnt sich insgeheim nach getrennten Schlafzimmern. Dies nicht zuletzt auch wegen unterschiedlichem Schlafverhalten. Traut sich dies aber nicht seinem Partner zu sagen. Manche würden dem gemeinsamen Wohnen, in Wirklichkeit das Beibehalten von zwei Wohnungen bevorzugen. Modell „Be together, living apart“.

Bei den Scheidungen machen dann viele den anderen für ihr verpasstes Lebensglück verantwortlich. Viele machen sich selbst etwas vor, und machen dann später hierfür den Partner verantwortlich. Das ist sich selbst, aber auch dem Anderen gegenüber nicht fair.

In vielen Ehen wird über sexuelle Bedürfnisse/ Wünsche nicht gesprochen

So verwundert es nicht, dass viele sich ihre sexuelle Erfüllung anderweitig suchen. Wobei zu sagen ist, dass die Ursachen fürs Fremdgehen multifaktoriell sind. So suchen die einen beim Fremden den Kick. Die Selbstbestätigung. Manche gehen aus Rache fremd und andere wiederum wollen ihr angekratztes Ego aufbauen.

Es kommt durchaus zu Seitensprüngen auch in Ehen, in denen die Sexualität aktiv gelebt wird. Ich höre immer wieder von Geliebten: “ Mit seiner Frau läuft schon lange nichts mehr.“ Aus meiner beruflichen Praxis gesehen stimmt das oft nicht. Genauso gilt, um so länger eine Affäre dauert, umso unwahrscheinlicher ist es, dass sich der Mann tatsächlich von seiner Frau trennt; dies zumal wenn die Geliebte immer für ihn verfügbar und abrufbar ist. Da ist es dann schon eher wahrscheinlich, dass letztlich eine dritte Frau auftaucht, welche letztlich um diesen Mann das „Rennen“ macht. Ich hatte schon oft mit betrogenen Geliebten zu tun.

Fremdgehen im Ehebett

Interessant sind auch die Gesamtumstände des Fremdgehens. So in etwa wenn das Fremdgehen im eigenen Ehebett vollzogen wird. Das ist doch eine sehr starke, wenn auch vielleicht unbewusste, Botschaft. Der Sex mit jemandem anderem im eigenen Nest! Da spielen dann oft noch Komponenten von Rache, Verachtung, Überlegenheit herein. Im Übrigen; es gibt eine Entscheidung, da hat der gehörnte Ehemann mit Erfolg gegen den „Eindringer“ eine Besitzstörungsklage eingebracht.
Laut einer 2015 durchgeführten Untersuchung der Plattformen „Match.com“, „ The Richest“ und der Statistik Seite „Statista“ in Zusammenarbeit mit dem britischen „Independent“ gehen die Deutschen ( diese gleich auf mit den Italienern) statistisch noch mehr fremd als die Franzosen. So gaben 45% der deutschen Ehepaare an bereits einmal eine Affäre gehabt zu haben. Wir Österreicher tauchen in dieser Statistik überhaupt nicht auf. Vielleicht lässt ja bereits dies auf die Ehrlichkeit der Österreicher Rückschlüsse ziehen:-) https://wienerin.at/affaren-ranking-diesen-landern-wird-am-meisten-betrogen

Im Recht haben wir uns Juristen durchaus mit der Frage zu beschäftigen ob es sich nur um einen freundschaftlichen Kontakt oder eben um einen intimen Kontakt handelt. So können zwar Detektivkosten vom Nebenbuhler geltend gemacht werden, Voraussetzung unter anderem ist jedoch, dass es eben wirklich zu Intimitäten gekommen ist.

In einer rezenten Gerichtsentscheidung ( 5Ob 105/18d) wurde der Kostenersatz abgelehnt, da ein über eine Freundschaft hinausgehender Kontakt nicht nachgewiesen werden konnte.

Die unterschiedliche Sichtweise im Alter zum Thema Fremdgehen und Treue

Gerade junge Menschen haben oft dieses schwarz/ weiß Denken: “Ein Fremdgeher ist ein Schuft. Werde ich betrogen, beende ich sofort die Beziehung.“

Ältere Menschen, leiden natürlich auch sehr unter einem sexuellen Betrug, sehen jedoch oft die Beziehung als Ganzes und schaffen es mitunter das Fremdgehen zum Anlass dafür zu nehmen zu schauen, was in der Beziehung nicht mehr so gut war. Fremdgehen bedeutet für viele dann nicht zwingend das Ende der Beziehung.

Interessant ist jedoch auch die Frage wo fängt das Fremdgehen/ die Untreue überhaupt an. Beim Flirt, beim Küssen, beim heimlichen Verabreden, beim schlecht reden über den Partner? Wie geht man selbst mit dem Thema Eifersucht um? Kann man für sich selbst die Hand ins Feuer legen? Ist die Aussage „ Mein Partner würde mich nie betrügen“ wirklich nur als Kompliment an diesen zu verstehen? Wie viel Freiraum möchte ich meinem Partner und mir zugestehen? Aber auch natürlich wie man die Erotik mit dem Partner leben möchte, was einem gefällt, und was nicht. Fragen die man sich selbst stellen sollte, die man aber auch natürlich mit dem Partner besprechen sollte.

Auf Netflix gibt es derzeit passend zum Thema Liebe/Ehe/ Treue eine interessante Dokuserie“ Sex und Liebe in aller Welt“

Vielen Dank an die Rechtsanwältin Mag. Katharina Braun für ihren heutigen Gastbeitrag! (hier) geht es zu Ihrer Kanzlei und weiteren Infos!

Ich selbst bin nicht verheiratet, bekomme aber sehr viel in meinem Freundes- und Bekanntenkreis mit. Ich denke dass jeder für sich selbst das richtige Beziehungsmodell finden muss und soll. Allerdings habe ich schon oft erlebt dass im Falle einer Scheidung dann oft alle Register gezogen werden, um den Partner im wahrsten Sinne des Wortes „fertig“ zu machen. Da zählen dann plötzlich keine Vereinbarungen mehr … sondern nur mehr das Gesetz. Und das ist in Österreich mitunter noch sehr „mittelalterlich“ ;-). 

Wie sehr ihr dieses Thema und wie nehmt ihr es in eurem Freundes- und Bekanntenkreis wahr? Außerdem wünsche ich natürlich allen von euch einen wunderschönen Valentinstag, egal wen ihr liebt! Ich persönlich bin allerdings auch kein Fan von Valentinstagen. Ich finde wir sollten uns das ganze Jahr über Liebe, Aufmerksamkeit und Wertschätzung zeigen … nicht nur an einem bestimmten Tag!

eure Verena 

Fotos: Miriam Mehlmann Fotografie, Miriamblitzt, Beitrag: Mag. Katharina Braun und Verena